У мамы есть проблемы с памятью: многие вещи, которые я помню из детства, она отрицает. Мне приснилось, я придумала, такого не было… А я помню. Точнее, иногда вспоминаю, как говорят, ловлю флешбэки, когда вокруг происходит нечто похожее.
Отношения у нас мамой скорее прохладно-нейтральные, а не хорошие. Ей не нравится мой образ жизни, мой муж, моя работа, моя внешность. Внучку, мою дочь, мама очень сильно любит. Я не могу сказать, что она является хорошей матерью, но бабушка она отличная. Только ради внучки мама смогла обуздать свой нрав и сумела научиться держать своё мнение при себе. Зато она стала мастером по неодобрительному хмыканью, и точно взяла бы первое место на чемпионате мира по закатыванию глаз.
Отвозила дочку к маме в гости с ночёвкой. Жарко было. Мама нам открыла дверь. Похвасталась, что специально для внучки купила вентилятор. Окна в квартире всё были нараспашку. Из-за сквозняка захлопнулось окно на кухне, а чуть не подскочила из-за этого звука. Физически осталась на месте, а разум словно вернулся в прошлое.
Мне было лет семь или восемь, начальная школа, я делала уроки. Было очень жарко, я делала уроки в трусах и майке, обмахиваясь черновиком, не помогало. Открыла форточку, окна были старые, рамы деревянные. Стало посвежее. Через пару минут, открыв дверь в мою комнату с ноги, мама зашла и стала на меня орать: какого ляда я открыла окно, ей там дует. Мне было приказано закрыть форточку. Я сказала, что мне жарко. Мама ещё больше разозлилась, решив, что я ей перечу. Она вышла из комнаты, вернулась с молотком и парой гроздей.
Мама с такой силой захлопнула форточку, что я думала, окна повыпадывают. Гвозди она забила в раму и согнула так, что стало невозможно открыть ни фоточку, ни само окно. До тех пор, пока мы не переехали, окна оставались в таком виде. И это точно было, я уверена: помню, как отвёрткой пыталась отогнуть гроздь на форточке, но отвёртка соскользнула и я больно ударилась пальцем о верхушку гвоздя.
Чаще всего меня накрывает, когда я вижу маму с моей дочерью в каких-то ситуациях. Шли втроём, дочка споткнулась, упала, мама сразу же к ней бросилась, вынимая влажную салфетку из сумки для удаления грязи со ссадины. Мама приговаривала, чтобы у кошечки болело, у собачки болело… А меня опять утянуло в прошлое.
Я не помню, откуда мы шли, но у меня в руках был красивый воздушный шарик, а на ногах красовались белые гольфы. Я зазевалась возле нашего подъезда, споткнулась, упала, ударившись ногой о поребрик, порвала гольф, шарик выпал у меня из рук. Я заплакала, схватилась за ногу. Соседская девочка подбежала и забрала шарик, я её окликнула, чтобы не трогала.
– Отстань от ребёнка! – сказала мама. – Сама ворона! Вставай, что расселась! Гольфы испортила! Новые гольфы!
Я осталась без шарика, мне было сказано, что упало, то пропало, и без гольф – мама стала покупать мне только носки.
Раньше, когда я вспоминала весь этот ужас из детства, я спрашивала у мамы, почему она так отреагировала, почему она была такой злой. Мама всегда делала удивлённое лицо и принималась убеждать меня в том, что я несу бред: не было такого и точка.
Я не думаю, что мама что-то осознала и, балуя внучку, она заглаживает ошибки прошлого. Просто времена изменились. Она уже давно не постоянно уставшая мать-одиночка, считающая каждую копейку. Сейчас ей не нужно на ком-то срываться. Жизнь у мамы стабильная, как она и хотела. Я просто не понимаю. У всех бывают плохие дни, плохие моменты, плохие периоды, и у меня тоже. Но мне в голову не придёт издеваться над дочерью, чтобы самой стало легче. Я не понимаю, как можно скидывать раздражение и злость на ребёнка. Иногда дочку ругаю за дело, самой как-то неудобно, корю себя, что это я плохо объяснила, надо было лучше выбирать слова, тогда дочка меня услышала бы и этой ситуации не было.
Если бы мама хоть раз попрактиковала на моей дочери то воспитание, какое применялось ко мне в детстве, я бы сделала всё, чтобы мама больше близко не подошла к моему ребёнку. А ещё мне обидно. Это же так просто: признать былую ошибку, сказать, что да, было такое, и извиниться. Вместо этого мама выставляет меня ненормальной, которая помнит то, чего не было. За что? Записано со слов Томы.
Не переживайте. Моя такая же. Не было, не помню, что ты придумала. Но бабушка она отличная. Поэтому не берём в голову, живем и радуемся.
А так и будет. И я не подпускала бы свою дочь к такой матери. А вдруг ее перемкнет? Подумайте. У меня свекровь такая, говорит моему мужу что не было такого. Тоже делает личико и пуская слещу- не было, ты мне не веришь и прочее. Своих детей к ней не пускаю. Тем более никогда не оставлю с ней наедине. Двуличие везде!
Мои родители вспоминали, что их родителей лупили за малейшую провинность. Никогда в жизни наши бабушки и дедушки не то, чтобы ударить, а даже голос не повышали. Так что, скорее всего, не будет у мамы ГГ с внучкой, как с дочкой. Возраст кардинально меняет людей.
Не возраст, а наличие защитника у ребёнка, сдерживает подобные порывы бабодедов.
Моя мать делает тоже самое! Не было, ты врешь, тебе кажется, сама придумала-сама поверила-все это её реакция на мои воспоминания о детстве. Мама до сих пор пытается жить моей жизнью, контролировать абсолютно во всем, обижается, что ни я, ни моя дочь не хотим к ней приходить и обвиняет меня, что я настраиваю внучку против неё. А тут и настраивать не надо, мать может с лёгкостью руку поднять на 15-летнюю внучку, обозвать и оскорбить её и меня.
Один в один
А это избирательная память, родители такое любят. И не родители тоже. Мужа в детстве на родную тетю оставляли иногда, на день – родители работали посменно, в садике выходные, а на работе нет их. Ну а тетка по дурости его пугала часто, причем просто в шутку. Ей-то смешно… а он взрослым стал, и начал вопросы задавать на семейных сборищах: а почему вы, тетя Наташа, меня перед электричкой на рельсы поставили и держали, чтобы не убегал? За что? Она красная сидит, а мать убеждает, что не было такого, тетя не могла, что ты, она тебя любит… много лет не общались уже с той тетей, и на сборища не ездим.
По-моему, мама просто злая, а понимает, что за внучку от Вас получит. Я б была начеку. Очень жаль Вас
Также думаю
У меня то же было, как у Вас. Как пример, я влюбилась в 16 лет, первый совершенно невинный роман. Влюбилась отчаянно именно потому, что дома мать орала и лупила (тоже мать-одиночка). Мать случайно узнала и стала меня встречать на остановке и орать на меня. Картина маслом: я бегу домой, за мной мать и орет на всю улицу, что я проститутка. Прохожие останавливаются, смеются. Мама любила работать на публику, кликуша. Лет через десять мы смотрели фильм «А если это любовь?». Маманя и выдала: «Как можно так к детям относиться? Это же такое первое светлое чувство!!!». Мать умерла в глубокой деменции. Стараюсь забыть ее как страшный сон. Но какие-то моменты вроде Вашего стукнувшего окна, вызывают в памяти жуткие воспоминания.
Все мама помнит и понимает, чтн если попытается такое с вашей дочерью практиковать, то внучку она не получит.
А потом дочь вырастет и расскажет свою версию “ругаю за дело”.
Память она такая.
У каждого своя.
А с возрастом у ГГ эти обиды вырастут и перерастут в “меня мать ногами пинала за открытую форточку”. И в разное время все дети обижаются на своих родителей.
Может быть.
Память в принципе любит искажения в зависимости от личности.
Вот иногда ругала ГГ могут перерасти ” помню в моем детстве мать бозлала, на ровном месте, наоравшись бежала в другую комнату, со всей дури хлопая дверями. До сих пор помню как кружки на столе дребезжали от ее хлопков”.
А может исказиться в “моя мама меня вообще не ругала, мы с ней часто ходили в парк и ели мороженое”.
Но с культом детских обид вероятнее первое.
“Я не понимаю, как можно скидывать раздражение и злость на ребёнка. ” Побывай в шкуре своей матери — тогда поймёшь.
И что, как это оправдывает насилие над ребенком? Кто виноват, что ты стала матерью-одиночкой, считающей копейки? Просто кто-то ищет возможность заработать и старается видеть положительные стороны жизни, несмотря ни на что. А кто-то, как мамаша ГГ, становится злобной, мерзкой бабой.
Вам я тоже желаю шкуры матери гг. Хуже доли матери – одиночки, только доля матери-одиночки ребенка- инвалида. От того, что никто не виноват в такой тяжёлой доле матери- одиночке не легче.
Я в шкуре такой матери:ращу ребёнка одна безо всяких алиментов и другой помощи. И я НЕ понимаю как можно свою усталость, раздражение и неустроенность срывать на ребёнке.
А кто сказал, что это не устроенность или внешний раздражитель? Моя дочь, например, – не знаю, сколько раз я делала замечание, на тему необходимости убрать свою одежду с пола. По барабану. Одежда пошла в мусорный контейнер. Жалоба от дочери – я просто рисовала, а моя мать, изверг, на меня наорала и выкинула мои вещи!!! Никто не помнит, сколько раз я просила и предупреждала. Вот и с шариком и гольфами могла быть аналогичная ситуация, да и с форточкой тоже. Мать сколько раз просила смотреть под ноги, не открывать окно, может нельзя было, чтобы дуло. Сколько шариков улетело с ветром, потому что кто-то наплевательски относится к этому шарику? А дочери пофиг, у неё максимализм.
Если мать так напрягало что шарики улетали то проблема решается просто: не покупаем шарики. Или привязываем их к руке. Если так жалко гольфики то не покупаем гольфики. И вуаля, одним поводом для раздражения меньше.
Какие причины могут быть чтобы не открыть окно в жаркую погоду?
С одеждой дочери Вы не правы. Вам жить тяжко если одежда лежит на полу? Тараканы по ней толпами ходят или как? Тут уже Вам надо бы успокоительных попить.
Да, одежда на полу — это беспорядок, робот – пылесос может не проехать. Да и вообще приучать ребенка убирать за собой одежду, к порядку — обязанность родителя.
Т. е. ВЫ не нашли возможности научить и приучить к порядку, а теперь считаете возможным казнить за это ребенка?! Ну и ну… Вы можете говорить что угодно, но дети копируют родителей. Значит, она вас копирует. И ВАШУ нелюбовь к уборке. Накричать – не учит! Делайте вместе и не под дулом пистолета.
С одеждой ок, если ребенок до этого был предупрежден, лучше несколько раз, не уберешь – выброшу. Если предупреждений не было, просто нудное бу-бу-бу убери одежду с пола! а потом бац – одежда полетела в мусорку – это самодурство. И учит ребенка не столько про одежду, сколько про то, что от мамы можно ожидать чего угодно.
Я как-то обшаласЬ с женщиной, которая призналась, что когда ее дочь была маленькой, она часто выбрасывала в мусорку дочкины игрушки, тоже типа в востпитателЬных целях, так она дочке обьясняла, но на самом деле это был садизм, по ее же словам, не моим. Она так вымещала на дочке свои проблемы. Дочку она любила и потом очень раскаивалась, что так делала, да поздно было – дочка вроде как на нее не обижалась, когда выросла, просто детей не хотела заводить, чтобы такой же не стать, как ее мама.
Я думаю, в свое время дочери ГГ тоже будет на что обижаться и на чем ловить флешбэки, даже если это будет ерунда вроде не купленной игрушки. Не бывает идеальных родителей и идеальных детей. Обидно? Согласна. Моему мелкому у бабушек прощается то, за что мне как минимум выговаривалось. Ну и что? Ревновать собственную мать к собственному ребенку? Очень по-взрослому.
У меня так же. Не помнит (или делает вид), говорит, что такого не было. Из последнего – “ты должна быть дочке подружкой, она должна с тобой всем делиться”… Йопт, все детство я слышала только, что она мне не подруга, и нефиг тут рассказывать про то, что меня интересует. Стоит ли говорить, что мы с ней не совсем ладим?
“Иногда дочку ругаю за дело, самой как-то неудобно, корю себя, что это я плохо объяснила, надо было лучше выбирать слова, тогда дочка меня услышала бы и этой ситуации не было.”
Воу-воу! Гг, полегче, а то загонишь себя в другую крайность. Иногда дети не слушают или забывают то, о чем им говорили, или забивают, просто потому что это дети, у них осознанность ещё не развита. Не всегда их шалость и проступки из-за того, что “родители не подобрали слова”.
Гг надо отпустить уже ситуации с мамой и жить без оглядки на то, как воспитывали ее. Надо быть хорошим родителем просто, а не потому что внутри гг все ещё та маленькая девочка, обиженная мамой.
Ту девочку надо успокоить, но другим способом, а то так и будут лететь флешбэки.
Ни за что, просто стыдно признаться, что была плохой матерью, проще Вас идиоткой выставить.
И продолжить быть плохой матерью. Это привычно, на чувства гг маме все так же класть.
Помните, как 8 тысяч на выпускной трансформировались в “я тебя содержал”. И всего за два года. Через 20 брат будет помнить, что он абсолютно точно содержал сестру.
Поэтому
1) мать может врать и помнит ровно тоже.
2) мать может не врать. События не было.
3) событие имело место, но развивалось абсолютно иначе. Память обеих сторон искажает в свою пользу.
4) событие имело место и точно как помнит ГГ, но мать реально помнит иначе.
И только в первом случае матери есть за что извиняться, только в первом варианте ложь сознательная
В остальных человека просят извиниться за то, что в его сознании не было. Естественно, с его точки зрения дурак с другой стороны. Уж он-то точно помнит истинную версию событий.
У моих родителей тоже самое. И у мужниных. Частая беда почему-то.
Держитесь! У меня мама тоже порой страдает “провалами в памяти”. Причём до сих пор – и по свежим ситуациям тоже. К сожалению, не всегда наши родители – нормальные люди. Иногда это маленькие эгоисты. которые ведут себя хуже маленьких. И да, иногда лучше всего от таких людей дистанцироваться, несмотря на “она же мама”. Но тут уже смотря по вашим ощущениям и отношению матери к внучке.
Общайтесь просто как с чужим человеком-вежливо и без эмоций, следите , чтобы дочке на вас не наговаривала.Пожалейте себя девочку и живите дальше- у вас все хорошо.А ваша мама никогда ничего не вспомнит
Надо же, даже у этой мамаши-садистки нашлисЬ защитницы. Тоже, наверное, окна у своих детей гвоздями забивают и считают, ачетакова.
Ругать детей – это нормалЬно, даже не за дело. Не есть хорошо, когда не за дело, но не клиника, как и срываться иногда на близких, опять-таки, плохо, но бывает. Но гвоздями забить ребенку окна – это клиника. Гг выросла с матерью-психопаткой, неудивителЬно, что у нее самой проблемы с психикой, ей бы к психологу обратиться, а может, даже к психиатру.
И зря она продолжает общаться с мамой, очень зря. Во-первых, она этим общением постоянно посыпает солЬ на свои раны. Во-вторых, я бы не доверяла своего ребенка психопатке, даже если кажется, что она его любит. Мало ли, как у психопатов любовЬ может выразиться. Сегодня бегает вокруг внучки, а кто может дать гарантию, что завтра у психопатки окончателЬно кукушка не уедет и она внучку не придушит? После эпизода с окном и гвоздями мне бы было страшно любое живое существо к такой психопатке подпускатЬ, даже хомяка, не то что собственного ребенка.
Моя такая же… Била меня солдатским ремнём…. Пряжкой от ремня, да так что звёздочки отпечатывались на теле… Оскорбляла последними словами… Не было…. “Что я идиотка что-ли так над ребёнком издеваться?! ” Ты не можешь помнить себя с 1,5 лет! Ты просто фантазируешь! Этого небыло! Не простила, но приняла как свершившееся и стараюсь не вспоминать, ну и своих детей держу от неё подальше, хоть сейчас и говорит что детей бить нельза, но мало ли что там перемкнет…
Мать гг не просто в детстве над ней издевалась, она и сейчас продолжает глумиться. Разве не заметно? Балуя внучку и отрицая воспоминания гг. Зачем гг поддерживает отношения? Созависимость? Рвать срочно. Мать будет губить отношения гг с ее дочерью. До полного разрыва, чтобы внучка бабушку любила, а от матери шарахалась. При этом гг будет их обеих содержать.
Тоже так думаю. что бабка нарочно скачет вокруг внучки, так как видит, что у дочери от этого флешбэки. Сейчас уже достатЬ дочь так, как в детстве, прийти к дочери в квартиру и забить окна гвоздями и т.д., бабка не может, но она нашла другой способ над дочерью издеваться, не менее действенный. Если дочь не проснется вовремя, то в один непрекрасный денЬ обнаружит, что и ее собственная дочь ее презизрает, а любит бабушку, бабушка хорошая, а ты неудачница, мама!
Героине бы к спациалисту срочно, а не сопли на кулак мотать, а мама то-се. Здесь уже не мама, а клиника, от которой спасаться надо и спасать дочку, пока не поздно.
Тома! Наверное, вам запомнились плохие моменты. И они были. Но, может быть, попробуйте вспомнить хорошие? Ведь тоже были же.
А если не было? Какой вяленько-типа-хороший момент может сравниться с забитыми на много лет окнами? Вот сидит ребенок, задыхается от жары, открыл окно – а ему его забили -гвоздями – и оставили забитым навсегда! С этим что может сравниться, из хорошего? Мама, рискуя жизнью, бросилась в воду, чтобы спасти дочку? Очевидно, такого не было. А чего-то там по мелочи – несравнимо по силе. Героине не хорошее надо пытаться расковырять в своей памяти (при попытке докопаться до хорошего, скорее всего, еще куча д-ма вместо этого всплывет, просто потому, что д-ма от этой мамы было куда больше, чем хорошего), а к специалисту пойти, чтобы помог ей отпустить ситуацию и не мучиться, а чего мама то, а чего мама се, а чего мама всё отрицает. Надо научиться плевать на эту маму, чтоб пофигу было, отрицает она там чего-то и вообще что делает и чего вякает.
Я помню, как мама меня в 6 лет, несмотря куда, лупила ремнем с такой большой декоративной пряжкой, как я в ужасе жалась в нише под вешалками и прикрывала голову руками, как потом лежала в кровати с окровавленной рукой, перебинтованной платком со снегом внутри. А мама не помнит. Или не хочет вспоминать, ибо говорит, что наверное, довела. Кстати, в 20 лет рентген показал, что в руке старый перелом. Но …Старшей внучке 16 лет, все внуки бабушку обожает, на них даже голос неповышала.
Люди, которые не смогли стать хотя бы просто нормальными родителями, не заслуживают права на общение с внуками, у меня бы она эту внучку и близко не увидела. И не надо её оправдывать тем, что, мол, была замотанной одиночкой, моя а он одиночкой не была, но вели себя оба с папашей ещё и похуже, чем эта мамо, причём намного, а у подружки из нашего дома мама как раз была одиночкой, а папа “был лётчиком и погиб”, добрейшая женщина, любила детей и животных, мы все к ней тянулись, любили у них дома бывать и с ней общаться, так что всё зависит от человека, какой он, добрый или гнилое г@вно.
Поколение наших родителей поголовно и свято убеждено “я всегда прав(а)”. Я вот понять не могу даже откуда у них такая железобетонно-гранитно-титановая уверенность и почему её нет у нас. Но это факт.
Мне кажется Тома просто бесит свою мать своим существанием, как бы это не жестоко звучит. Не любит героиню ее мать, вот и газлайтит насчет прошлого.
Тома, не травите душу. Уберайте эту женщину из жизни. Не хочет она перед вами извиняться, и не вину она заглаживает, а играется с более приятной игрушкой- внучкой
У меня тоже такая мать, но и бабушка хорошая она только для детей от сыновей, моих детей она можно сказать не знает, хотя живём в одном городе…
У меня ситуация наоборот. Сына воспитывала в строгости, попадало ему не раз, подзатыльники только так раздавала. При всем при том считаю, что сын вырос хорошим человеком: образование, семья, хорошая работа, внучку родили. Вот её я готова закрыть собой от всех бед и невзгод, даже не представляю ситуации, где бы я на неё рассердилась. И стала я чувствовать вину по отношению к сыну, что такой любви и ласки ему в детстве не додала. Вспоминаю ситуации, где была не права, срывалась на него из-за проблем с мужем и прочего, прошу у него прощения, а сын делает круглые глаза и говорит: “Мам, ты че? Вообще такого не помню” )))
Дочке сейчас 16 лет. Когда ей было 5, везла на машине их с сыном на дачу. Она начала доводить брата, в машине стоял ор. Я нервничала, просила, уговаривала, предупреждала, угрожала… Когда чуть не случилась аварийная ситуация, нервы мои сдали. Я остановилась на обочине, вывела ее, и сделала вид, что собралась уезжать. Последующую истерику и свой страх она помнит очень хорошо и претензии предъявляет. А что этому предшествовало – забыла напрочь! А ещё мне нравится: я была ребенок, и ты не имела права так поступать. И аргументы обязана была найти.